Programme Epsilon Project

CRIS FORMAGE (interviewé par Laslow) :

--Le show le plus ennuyeux d’Amérique, avec un nouvel ôte (D.J.) de marque !
Entertaining América, « divertissant l’Amérique », avec Laslow.—

- « Bienvenue sur « Entertaining América » sur WCTR avec moi, Laslow.Alors les médias, vous nous détestez peut être, mais ,j’vais vous dire, nous vous détestons encore plus. Et arrêtez de nous accuser d’être Libéraux ! Quel tas de conneries ! Cette station est détenue par Ammu- Nation ! Je veux dire, avez-vous déjà entendu qui que ce soit se plaindre a propos des armes dans cette station ? Les ôtes (D.J.) sont tout le temps descendu par elles, mais on ne fait que les créditer encore plus. Mais ça veut dire aussi que maintenant j’ai un boulot.

- Laslow : Si vous avez peur de votre mortalité, et ne voulez jamais mourir, voici la solution. C’est un homme qui monopolise toutes les discutions d’Amérique avec son approche unique des problèmes spirituels. Il a aidé des milliers de personnes, c’est ce que j’ai vu dans la presse. Cris Formage, le fondateur du programme Epsilon est ici, salut Cris !

+ Cris : Kifflom, frère- frère.

- Laslow : Hé Hé, qu’est ce que ça signifie, mec ?Alors l’Epsilonnisme ? c’est un tas de conneries ou est-ce le futur ?

+ Cris : Et bien, qu’en penses tu, Laslow ?

- Laslow : Je ne sais pas. Et bien, je veux dire, je cultive ma propre religion, qui est « pourquoi je ne sais pas », parce que je suis un peu dérangé. Je veux dire, vous les gars vous courrez en rond en chantant le baume au lèvres.

+ Cris : C’est Kifflom.

- Laslow : Et bien, quoi qu’il en soit, « Les deux » me paraissent attractifs. Vous savez seules les personnes populaires sont attractives pour les autres.
Allons aux appels.

* Appelant : Hé, Cris, Epsilon me parait impressionnant ! Mais si vous lisez « l’enregistrement fossile » (dessins dans des grottes ?), des mecs chasseurs et cueilleurs l’ont eût fait. Je veux dire, qui ne voudrait pas traîner partout leur femme par les cheveux ? Ils ont fumé tout ce qu’ils ont pu trouver ! C’est comment…a mort cool ! Alors tous les hommes voudraient disparaître pour des jours à un moment, et vous n’entendrez que des cris des bêtes au loin.

- Laslow : Tu sais, je suis déjà allé dans un musée. Ce gars marque un point.

+ Cris : les points ne sont pas pertinents, Laslow. Laisse moi te demander quelque chose. Veux tu être heureux, Laslow ?

- Laslow : Quelle sorte de question est-ce ? Oui, évidement !

+ Cris : Alors pourquoi te moques- tu du bonheur des autres ?

- Laslow : Et bien, je veux dire, Ca c’est Vinewood, nous sommes supposés être comme des psychotiques, et les chiens mangent les chiens, et je sais –bang- la femme de ton meilleur ami. Je veux dire, je suis avec ce dernier gars, Nous avons tous un côté primitif ici, Cris ; Je veux dire, tu dois avoir entend la musique que j’avais l’habitude d’écouter dans les années 80, c’était vrai, c’était hystérique…

+ Cris : Qui a –t- il d’hystérique a descendre d’une éponge et de ne pas le savoir ?

- Laslow : Huh ?

+ Cris : Qu’est- ce qu’il y a de drôle dans le fait qu’on nous ai dit que le monde est vieux de millions d’années quant en fait il n’a que 157 ans- FAIT !- Et ces temps n'ont pas changé ?

- Laslow : Il n’y a rien de drôle a propos de ça. C’est juste…étrange. Tu sais, « cette voix des tiens », mec, Putain de merde ! Je pourrais croire tout ce que tu dis !

+ Cris : mon temps est venu, Laslow, et donc le vôtre aussi, si ! Si vous le laissez.

- Laslow : Hum, et bien tu sais quoi, ça me semble bien…Hé, attends ! Es tu en train d’essayer de me faire signer pour l’armée ? C’est déjà arrivé avant, je veux dire, je suis en plein massacre, et je peux encore dire "je pleure quand je repense que j´ai tué !" et alors y´a de l´espoir.

+ Cris : Ecoute mon ami, tu peux te moquer, mais je connais la vérité a propos de toi. Je peux voir le passé, tes plaisanteries, et dans le petit garçon apeuré derrière toi, toi mon ami, comme beaucoup d’autres gens, sont induits en erreur par des mensonges.

- Laslow : Je suis totalement d’accord avec toi, finalement, Thérapie d’inversion ! Je dois a ma mère de plates excuses, bizou !

+ Cris : Ecoute, choisis de nouveaux mensonges ! Les miens sont meilleurs, laisse-moi te demander, quand as-tu été « étendu » pour la dernière fois,Laslow ?

- Laslow : Heu…en parlant de mensonges…Attends, regarde, je ne suis pas un oeuf

+ Cris : J’ai été « étendu » ce matin. Par des jumelles

- Laslow : Whoa…

+ Cris : Elles ont aussi « étendu » un oeuf et j’ai « formé » en dehors d’elles.

- Laslow : De quoi es-tu en train de parler ? Super, un dirigeant de culte corné avec une fixation sur les petits déjeuners ? J’aime ça ! Tu sais, je pense a un culte centré sur les céréales. Oh attends, il y en a déjà un, et il est appelé « Le sud… »(a écouter).

+ Cris : Pour la dernière fois, ce n’est pas un culte, Laslow, C’est une camaraderie d’adultes semblables qui donnent de l’argent en échange de la salvation, et de badges de mérite. Toutes les choses que l’on fait sont volontaires, incluant le « Swinging », et rendant les choses plus grandes.

- Laslow : Pourquoi cette ville toute entière est- elle obsédée par le « Swinging » ?
Allons aux appels.

* Appelant : Hé, Laslow, j’adore le show, mec. Hé, j’aime vraiment le faire avec des poulettes chaudes a l’église.

+ Cris : Parfait, rejoins nous. Nous avons mis un prix sur la salvation, et c’est un prix facilement payable, crois moi Regarde, si tu implores la conquête sexuelle, la trahison de famille, la guerre des classes, et vraiment te sentir comme faisant partie de quelque chose, alors la.fais le.Fais le, c’est si simple, rejoins le groupe Epsilon.

- Laslow : Uh… Cris, arrête d’essayer de recruter des personnes. Je veux dire, tu l’as dit aussi que tu .avait monté ce truc.

* Darius : Salut Laslow !

- Laslow : Ah Darius fontaine ! Regarde, je t’avais dit de me laisser tranquille !

* Darius : Regarde, regarde, c’etait un malheureux accident qui est arrivé a ta mère, mais c’était bien clair : Grand- mère et pas mère ! C’est ta faute si ça n’a pas marché.

- Laslow : J’était près d’aller en prison, mec ! Ce que tu m’as dit de faire était illégal dans beaucoup d’états…

* Darius : Quoi que.Regarde, Cris formage est un menteur et un tricheur, il a tout monté ! Ca n’a aidé personne, indépendament de lui ! Le fait est que les gens ont besoin de faire façe a leurs peurs ! Souviens toi, je dis toujours « Affronte tes peurs, ne t’enfuies pas ! »

+ Cris : Darius Fontaine peut m’embrasser le cul.

* Darius : Oh, T’aimerais ça,est ce que- est ce que t’aimerais ça ?

+ Cris : Je ne crois pas. Et je vais te dire pourquoi. Parce que tu es le Diable. Les gens n’ont pas vraiment peur, tu sais. Pourtant tu leur fait tuer leurs familles.

* Darius : Les peurs doivent être affrontées, c’est ce que je dis toujours ! Demandez juste a Laslow !

- Laslow : Hé, ne m’embarque pas dans ce chahut, Darius, c’est entre vous deux, tarés, je veux dire…Et tu restes loin de moi, Darius, j’ai une ordonnance de restriction, mon pote.

+ Cris : Laslow.Le seul moyen de réellement communiquer avec tes ancêtres est de payer quelqu’un comme moi. Essaye quelque chose, touche ma canne.

- Laslow : Toute la ville, mec…Je crois que tu as vu trop de films, mon pote.

+ Cris : Vous pouvez être heureux ! Ecoutez ! Rejoignez nous ! Soyez célèbre ! Subissez une chirurgie des seins, ou du nez, quoi que vous vouliez ! Couchez avec 9 nouveaux partenaires par semaine. Ca explique tout. S’il n’y a pas de femmes, fabriquez les. A partir de sable, a partir de détritus, excepté d’air fin ! Le riche pleure aussi, Laslow.

- Laslow : Et bien, c’est une théorie intéressante, c’est comme si c’était autrefois avec les pharmaceutiques…Mais tu sais, j’aimerais savoir ce que ça fait d’être riche et pleurer, parce que la, maintenant, je suis pauvre et je pleure.Mais c’est la côte Ouest, Je suis entièrement dans les lesbiennes,mec.

+ Cris : C’est la destinée, Vinewood ne fait que te tirer vers le bas. Dans le programme Epsilon, il n’y a pas de « série finale »(en Français dans le texte). Ca continue, encore et encore, Nous ne t’abandonnons pas.

- Laslow : Uh, et bien, on va devoir abandonner ce show. Super, mon premier show et le pote me tue presque, et maintenant je suis harcelé par un ancien professeur de sociologie et un alcoolique devenuAdepte de son auto-déïfication. S’il vous plait, je dois retourner sur la côte Est (vice city).

--C’était Entertaining América avec Laslow, sur WCTR.
Publicité : Culturellement, ce pays est une ligne plate. Maintenant vous savez pourquoi--

A un autre moment, un auditeur appelle Laslow pour lui dire que lui et ses amis membres d’Epsilon sont en train de peindre a la galerie d’art de San Fierro .

La seule galerie d'art a San Fierro est la "Cops art", située en façe de l'hotel de ville. Il y en a une autre a Las Venturas qui s’apelle « Art for the Soul » un nom bien étrange, vu le contexte.
http://www.noelshack.com/[...]ortheSoul077838.JPG

Traduction d'Area 53

Voici une traduction des textes de l'émission de radio "Area 53" sur WCTR, avec Marvin Trill comme D.J.

La transcription des texte en Anglais a étée effectuée par Moe, Webmaster de Myepsilon.org

Area53 n°1

"Et maintenant, c’est Area 53, et Marvin Trill, émettant en direct depuis sa caravane dans le désert !"


"Une nouvelle planète trouvée dans l’espace, est-ce vraiment une planète, ou un leurre placé pour nous désorienter ? Fantômes, voyage dans le temps, et une chasse d’eau, dans quel sens tourne la spirale des toilettes de Newton ? Et finalement, les femmes sont-elles faites de sable ?
Nous explorons plus profondément, et allons vers la vérité ! Je suis Marvin Trill, ceci est Area 53 !"

=>Appelant 1

-Marvin: Salut, tu es a l'antenne !

-Appelant: Ouais, je suis un chauffeur de camion, et j’écoute ton émission tout le temps. J’ai vu beaucoup de phénomènes inexpliqués dehors, spécialement dans les toilettes. Je suis d'accord avec toi a propos de la lune, On ne s’est jamais posés sur la lune, c’est juste un bon canular !

-Marvin: Rappele toi, les Russes sont toujours nos ennemis. Je dois rajouter, eux, et les Australiens, et quelques espèces de chiens(...) dans l’espace.

- Appelant: La seule chose que les Russes envoient dans l’espace, c’est des hot dogs et des singes! (Kind of a ? aren’t fast food kind of) Je peux faire une meilleure station spatiale qu’eux.

-Marvin: Ah, intriguant, j’aimerais la rencontrer!

=>Appelant 2

-Marvin: Sur la "ligne de la conspiration", appelant, vous êtes sur Area 53.

-Appelant: N’utilisez pas de Chlorure, c’est mal, ça m’a fait tuer mon medecin!

-Marvin: Pourquoi devrait on s’inquiéter a propos des produits chimiques que le gouvernement met dans l’eau?

-Marvin: Les animaux peuvent être entrainés a voler, incluant plusieures espèces d’oiseaux, pensez aux applications militaires !

=>Appelant 3

-Marvin: Bonjour, appelant!

-Appelant: Salut, mon nom est Emmanuel, je suis vraiment inquiet a propos des hackers qui lancent des bombes nucléaires sur moi, tu sais, a travers le téléphone. Tu crois qu’ils peuvent me localiser ?

-Marvin: Regarde, c’est bon pour l’économie de vivre dans une peur constante, je veux dire, la compagnie de téléphone, ils ont ton nom sur les factures, ils connaissent ton numéro! Comment te sens-tu à propos de ça ?


-Emmanuel: Je le savais!

=>Appelant 4

-Marvin: Bonjour, Julie de Liberty city, tu es a l’antenne !

-Julie: Un cowboy fantôme est venu rôder autours de ma maison !

-Marvin: Je veux que tu enlèves ton chemisier, que tu restes a la fenêtre, reste la des heures, chaque nuit. Leurre le. Piéger des esprits est un travail dangereux, spécialement a poil ! Prends beaucoup de photos!

=>Truth

-Marvin: Très bien, qui a une théorie pour moi maintenant, suivant!

-Truth: Hey mec, j’adore l’émission, mais quand est-ce que vous les gars, allez commencer a voir la plus grande image ?On nous a menti, mec, les gars comme toi n’aident pas beaucoup, tu sais, tu es virtuellement l’un d’entre eux. Bientôt tu sauras de quoi je veux parler.

-Marvin: Si les gens pouvaient juste essayer d’être logiques, c’est tout ce que je demande.La nuit dernière, comme j’étais en train de (pondre dans mon "enveloppe"), méditant, et ça m’est arrivé, pourquoi m’écoutez vous aussi ? Éteignez tous vos appareils électriques, y-compris votre radio !

=>Appelant 6

-Marvin: Hector, a San Garcia, pourquoi es-tu toujours en train d’écouter?

-Hector:Parce que j’avais espéré que tu pourrais expliquer ces bruits !

-Marvin: Quels bruits?


-Hector: Mon dieu, pas toi aussi!

Marvin: Maintenant, pensez aux choses à propos desquelles nous avons parlé aujourd’hui, pensez, sérieusement, pensez! Est-ce que ça peut être vrai ? Est-ce que ça peut être faux ? Nous vous reverrons bientôt dans Area53, et soyez prudent dehors, ou que vous soyez.



"C’était Area 53, désolé."





Area53 n°2






"Area 53 arrive! Ne dites pas que nous ne vous avons pas avertis.


Marvin Trill: "Est-ce que le gouvernement recrute des écoliers pour vous battre a l’école ? Les poissons rouges sont-ils réellement des espions communistes ? Je suis Marvin Trill, ceci est Are53, J’emets en direct depuis mon mobile-home dans le désert, je vous dit, c’est chaud comme des boules d’Alien ici. Allons a la « ligne de la conspiration »."

=>Appelant 1

-Appelant: Salut, mon nom est Adam. Premièrement, j’ai fait de la surveillance nécéssaire dans le désert « while hang-gliding ». J’ai noté un complexe de caravanes bizarres, ou un homme court autours dans un costume de l’espace, pratiquant des rituels étranges avec un Domestobot !

-Marvin: Quoi? Et bien, il veut probablement que tu le laisse tranquille! Trouve un vrai hobby, comme essayer de devenir quelqu’un a la Télé. Appel suivant !

=>Truth

-Truth: C’est encore moi.

-Marvin: Toi?

-Truth: Maintenant, allez mec, mets les gens au courant a propos du desert, comment y aller ? Etre perdu, hein ? Une carte avec des choses perdues n’est pas une vraie carte, est c’est de ça qu’ils nous nourrissent. Ca et les hormones femelles dans les reserves d’eau.

-Marvin: Ah ouais, je vous entends toi et celui la !

-Truth: Je rapellerais quand j’aurais des preuves. Tu ferais mieux de ne pas tracer cet appel !

-Marvin: Je ne trace pas les appels! Tout dans la vie devrait être anonyme, je dis ça a mes différent(e)s partenaires tout le temps !

=>Appelant 3

-Marvin: Rick de Blueberry Acres, que pensez-vous?

-Rick: Kifflom!

-Marvin: Je n’aurais pas pu le dire mieux moi-même, Krant !

-Rick: La vérité est sagesse, frère, et frêre, la sagesse fonctionne, c’est pourquoi nous l’avons fait !

-Marvin: Ah toi et moi avons beaucoup en commun!

=>Appelant 4

-Marvin: Vivian apelle depuis Carson City, et veut nous parler des Crop Circles.

-Vivian: Oh, wow, je crois que je n’ai jamais fait ça dans l’emission!

-Marvin: Est-ce que c’est parce que tu as un nom de fille? Voila une conspiration,ta maman te déteste !

-Vivian: Putain de merde, comment tu sais ça?

=>Appelant 5

-Appelant: Mon nom est Neil, j’ai beaucoup de preuves a chercher dans des livres religieux, aucun d’eux ne dit rien a propos des Aliens.

-Marvin: Essaye de lire entre les lignes, et si ça ne marche pas, fais en, ainsi tu comprendras tout a propos des Aliens, et juste ou tu es planté.

=>Appelant 6

-Marvin: Mike, sur “line 10”

-Mike: Mec, je pense que ma dentiste est attirée par moi, elle m’a assomé et a fait son affaire avec moi.

-Marvin:Non, c’est peu probable, mais ça peut être vrai.

-Mike: Mes dents vont bien, mais je me sens crade, tout sale et usé comme un objet sexuel.

-Marvin: Hum, je vous dit ce qui me fait me sentir crade, le fait que je ne me soit pas lavé en deux mois. Quoi que vous fassiez, ne croyez personne ! Appel suivant !

=>Appelant 7

-Appelant: Je suis un Domestobot, mon nom est 6.3.2.3.6.9.4.3.9.

-Marvin: Ce n’est pas un nom très original, je ne savais pas que les robots écoutaient l’émission.

-632369439: Nous savons ce que vous faites a mes frères et sœurs Domestobots…

-Marvin: Assez de ce petit gars, qui sonne comme s’il avait été programmé pour le mal.

-Marvin: Très bien, allons a la vraie viande et aux vraies Patates(…)Les mecs de infos nous mentent au visage a propos des ballons-sondes, les historiens ignorent ma preuve que la seconde guerre mondiale n’est pas arrivée, la FDA infiltrée par les appareils qu’elle était supposée contrôler, le bouchon(Plug), appareil de contrôle mental, mais nous devons quitter ces sujets pour le moment. Vous quittez Area53, vous avez étés enlevés. Jusqu'à la prochaine fois, restez alertés, ils sont après vous !


"Vous quittez Area53, vérifiez vos Rectums!"




Area53 n°3

"Vous aimez écouter des malades mentaux? Area53 arrive!"


-Marvin: Votre enfant est-il vraiment un Alien ? Est-ce que le futur est déjà arrivé quelque part ailleurs, et finalement, est ce que le fromage est la dernière arme contre le Communisme ?Nous explorons plus profondément, encore plus profondément, Je suis Marvin Trill, Ceci est Area53, préparez vous a être(…) Bonjour ?

=>Appelant 1

-Appelant: Je suppose, bonjour, je voudrais parler de la conspiration.

-Marvin: Okay?

-Appelant: Ca a commence avec la bouffe et (…), ces produits chimiques dans nos corps, tu dois les évacuer Marvin. Premièrement, commence avec la mastication.

-Marvin: As tu dit Masturbation?

-Appelant: Ecoute encore Marvin, est-ce que je Zozotte ? Mas-Ti-Ca-Tion, vigoureusement. Le vrai(…) tu devras faire du Yoga. Le principal bienfait connu que faire du Yoga avec un tuyau de jardin remonte le cul ne peut pas être exagéré. Martin, il est temps pour ton docteur d’avoir une fable ( ?)

-Marvin: Je me demandais quand ma carrier toucherait le fond, et maintenant c’est ici, devant mes yeeux !

=>Appelant 2

-Marvin: Stuart est a l’antenne, maintenant!

-Stuart: Je pense que tout le monde serait daccord que les Russes font la loi maintenant. Les étrangers sont derriere cet appareil de jeu portable xorbio qui amoindrit notre productivité et rend nos fils inutiles, alors nos enfants ne peuvent pas tirer a la mitrailleuse !

-Marvin: J’écoute ce que tu dis a propos des jeux videos. Des gens meurent chaque jour de la Malaria, et tous ça a cause des messages plantés dans nos esprits par le(…)Genetron dans le(Lion 18) des années 80.

=>Truth

-Marvin: Lion 18, Bonjour!

-Truth: Ok, mec, je t'avais prévenu, j’ai été plus loin, de l’autre côté.

-Marvin: De quoi parles tu, mon pote?

-Truth: J’ai été dedans, dans tout, j’ai tout vu. Tu te souviens la première fois que tu as pris des champignons ? Il y a des Aliens qui vivent dans l’état, des Aliens, et je les ai tenus dans ma propre main ! Tout le monde va dans le désert, mendier leur pardon !

-Marvin: Comment sais-tu tout ça?

-Truth: J’ai été dans leur camp. Je ne sais pas ce que tu veux croire, mais demande toi pourquoi je ferrais ça ?

-Marvin: La seule chose que je veux me demander, c’est comment te tenir a l’écart de mes futures emissions, oh dieu!

=>Appelant 4

-Marvin: Kevin, bonjour, tu es a l’antenne !

-Kevin: Tout ça est sous mon contrôle, pas le contrôle des gouvernements, pourquoi crois tu qu’ils m’ont mis en confinement, seul ? Parce que je peux lancer des missiles nucléaires juste en sifflant dans un téléphone.

-Marvin: Vraiment? Bien! Peux tu détruire toutes les autres stations de radio de la ville pour moi?

- Kevin: Hey, je ne fais plus ça, j’utilise mes pouvoirs uniquement pour le bien.

-Marvin: Maintenant regardez, ce n’est pas un Cartoon, ou une emission de Télé, soyons realists juste une seconde! Le problem avec les gens comme vous, qui ont des super-pouvoirs, c’est que vous ne les utilisez pas vraiment pour le bien! Si j’avais des supers-pouvoirs, tout le monde serait a poil, et les femmes, quant je signerais des autographes dans des conventions ne pourraient pas me résister.Très bien, allons a la « Ligne de la conspiration ».

=>Appelant 5

-Appelant: Ouais c’est Montag, mon nom c’est Montag.

-Marvin: Okay, oh ouais, oui, oui, je l’ai!

-Montag: Hé, t’as déjà aplatit une maison avec un Hélicoptère?Ca doit être cool…Je pense que en temps que DJ, tu devrais parler plus de tuer des gens avec des Hélicoptères. Je préfère les cables électriques étroitement enroulés autours de la gorge des gens, et les regarder en façe devenir bleu.

-Marvin: Nous avons beaucoup de fans d’aéro-spaciale, et plein de meurtriers qui aiment le show.Je sens qu’il est temps de fermer la porte du compartiment de « l’envellope », et de me reposer. Avant la prochaine émission, nous avons fixé vos puces de mémoire. Ne croyez pas ce qu’ils vous disent ! C’est Marvin Trill, Area53, Kifflom, Soyez prudents !


"C’était Area53, ou la réalité est un concept étranger".

LA MORT EN DIRECT DE BILLY DEXTER .

" Et maintenant, la chose la plus abrutissante pour l’esprit depuis la Lobotomie. Entertaining América ! "

- Billy : Cette semaine dans Entertaining América Richar Goblin, un homme triomphant, redevient un nul. Les Octuplets Sherman : Un homme de Venturas dit qu’il a couché avec eux tous ! Plus du bruit, de la vitesse, du danger, des jurons et du patriotisme viendront ensemble ce week-end à la coupe inter-Américaine de conduite bourrée.

Salut depuis Vinewood, vous êtes sur Entertaining América avec moi, Billy Dexter, vous apportant tout ce qui est important dans la culture et le divertissement, s’il y a une différence entre les deux, depuis le cœur du divertissement en Amérique : Vinewood, San Andréas.

Vous êtes avec moi,le Dex a qui on a demandé de présenter le show « Empilez le Dex », mais pas de suite, Kifflom !
Peu importe, super Gros show pour vous cette semaine polémique, ils vont me donner un Pullitzer !

Quoi qu’il en soit, aujourd’hui nous avons des invités géniaux.
Premièrement, nous parlerons au héro d’action troublé Jack Howitzer, ensuite nous aurons une discussion au téléphone avec un invité très spécial, Un Lazérus des temps modernes, un homme de retour depuis la tombe le faisant maintenant comme un extra dans des films très importants.
Ensuite, j’expliquerais les secrets de l’univers à tout le monde !

Mais en tout premier, « Empilez le Dex », ou moi, Billy Dexter, je rencontre les divertisseurs dans les news, Kifflom !
Jack Howitzer, qui a été la plus grande star d’Amérique, mais les trois dernières années ont étées dures! Les gens le décrivent comme un dinosaure, une relique des héros d’action des années 80, un Néanderthalien aux muscles hypertrophiés, le plus stupide singe de la jungle, Jack bienvenue dans le show, Kifflom !

- Jack : Ha ha ha, C’est bon d’être ici, Dex, un plaisir.

- Billy : Alors vos films « Exploder » et « Annihilator » on fait passer l’Amérique par des moments durs, et j’étais aussi un fan de “Zéro seconde pour mourir”.

- Jack : Merci, merci.

- Billy : Mais beaucoup disent que votre nouveau film est allé trop loin.

- Jack : Non, c’est une comédie romantique, avec du drame, de l’action, du Coeur, c’est ce qui est le plus important, je crois.

- Billy : Ok, écoutons le trailer.

- Jack : C’est bon, lancez le magnéto!

(Le trailer commence avec un gong)

- Narrateur : C’était un homme en guerre avec lui-même combattant pour une guerre qu’un autre avait perdu.

- Commandant : C’est fini, Tim, la guerre est finie !

- Jack : Ce n’est jamais fini !

(coups de feu)

- Narrateur : vous l’avez vu buter des millions de Cambodgiens dans “Exploder”. Maintenant Jack Howitzer est Tim, dans son rôle le plus provoquant.

- Commandant : Nous sommes ici, Tim !

- Jack : Une école maternelle pour enfants “lents”?

- Commandant : Tu es le nouveau professeur, Tim !

- Narrateur : 'Special Needs Cop!' C’est l’histoire d’un ex-marine psychotique qui montre l’amour vache à des enfants “spéciaux”.

- Jack : Un de vous, attardés a coursé un “flocon Péruvien” a travers l’école spéciale, et je vais le trouver. Pas de jus ni de cookies !

- Garçon : Ton film pue, Tim !

- Narrateur : Mais bientôt, il devient l’un d’entre eux.

-Garçon: Qu’est-ce que c’est ?

- Jack : C’est le flingue du professeur ! Tu veux le voir ?

-Garçon: Cool !

(Coup de feu)

- Jack : Wow, tu t’es buté toi-même ! chemin a suivre!

-Garçon : Huu !

- Narrateur : Il a finalement commencé une vie normale. Et la, tout a été détruit.

-Garçon : Tim, tu es trop stupide ! Tu comptes sur tes doigts !

- Jack : Tu veux jouer avec moi ? (Coup de feu) faisons le !

- Commandant : Tim! Qu’es-ce que tu fais ?

- Jack : J’ai combattu pour mon pays ! Bienvenue sur la terre de la liberté, salopes ! Yaaaaaargh !

(Plusieurs coups de feu de mitraillette.)

- Narrateur : 'Special Needs Cop!' Il avait beaucoup a apprendre. Ce film ne peut pas être classé.

(Retour au studio)


- Billy : Wow! C’est terrible On ne se demande pas pourquoi nos studios sont encerclés par des protestateurs !

- Jack : Comment tout le monde peut trouver ce film violent ?

- Billy : Non, Jack, c’est scandaleux. Votre portrait insensible des handicapés me rend physiquement malade. Et l’idée de vous qualifiant quelqu’un de « lent d’esprit « est franchement risible.

- Jack : Allons, allons, les drogues sont un problème dans toutes les sociétés et je les combats par tous les moyens nécessaires.

- Billy : Oui, mais vous consommez des drogues.

- Jack : non, je préfèrerais mourir qu’utiliser des drogues. J’utilise des stéroïdes, et quelques récréatifs. Mais j’ai les fonds pour ça ! Vous savez, j’ai l’argent !

- Billy : Ouais…vous ne pensez pas que vous êtes juste un petit peu sur la touche?

- Jack : "Whoa whoa whoa, ouais, je suis riche et je bosse a Vinewood, ok ? Je ne suis pas sur la touche. Action, musculation et massacre d’étrangers ! Ca ne sera jamais démodé, Dex. Mon dernier film, ok, ‘loincloth’, parlant d’un lutteur parachuté en Thaïlande, je sauve le monde en pulvérisant les mauvais garcons. C’est une image spirituelle ! C’est l’amour, pulvériser ! Ce filon n’est pas démodé !

(En fait dans le texte ils utilisent “Teabagging au lieu de pulvériser…Si quelqu’un a une traduction plus precise, merci de le dire.)

- Billy : Les choses sont plus sensibles maintenant…

- Jack : J’étais incontestablement daccord quant Ho Chi a été touché dans ‘Exploder’…Je veux dire, j’ai pensé qu’il était temps de faire quelque chose, un film qui fait la difference !

- Billy : Ouais, ouais, mais Ho Chi était un personnage. ‘Exploder’ était un film.

- Jack : Vrai ! Vrai ! Et j’étais la ! Et j’aurais du tous les tuer ! Ne me pousse pas Dex, Je vais te faire une guerre que tu ne croiras pas ! Ca se voit dans tes yeux, ici, maintenant !

- Billy : "OK, maintenant, Jack, tout ce que je dis c’est que toi, lançant des missile depuis une chaise roulante spéciale, et tuant des civils innocents, est quelque chose d’insensible.

- Jack : Il n’y a jamais de civils innocents dans la vie. Si les rouges (communistes) descendaient cette rue maintenant, qu’est-ce que tu ferais ?

- Billy : Les rouges ont perdu mec, c’est…c’est fini. Tu peux revenir a la maison.

- Jack : Je tuerais ces bâtards avec ça ! Le tueur de familles !

(Un flingue est dégainé)

- Billy : Jack, Jack, range ça, s’il te plait.

- Jack : Quoi ça? C’est une mitraillette ! Allons ! Ce n’est pas sérieux ! Oh, mais tu es Billy Dexter ! Qui t’a placé ici, Gorbachev ?

- Billy : Non non ! Tu devrais te calmer.

- Jack : J’ai entendu ce que tu as dit sur moi ! Tu penses que les stéroïdes ont réduit mes couilles ?

- Billy : Non !

- Jack : Non ! Tu l’as dit !

- Billy : Non ! Non ! Pose ce flingue!

- Jack : Mes couilles ?

- Billy : S’il te plait ! Je suis sur que t’en as des grosses.

- Jack : C’est vrai !

- Billy : S’il te plait arrête !

- Jack : Allons, elles n’ont pas rétrécit, touche les !

- Billy : N…Non !

- Jack : Ressens les ! Allons, sens les !

- Billy : Non !

- Jack : Fais quelque chose ! Touche les, touche les ou meurs ! Elles sont toujours grosses !

- Billy : Oh…Dieu…Elles sont énormes Jack.

- Jack : C’est vrai !

- Billy : Ouais, ouais, Mam…Maman!

- Jack : Doucement, hé, ne les agrippe pas comme ça, oh, garcon, je te taquinais.Qu’es-ce que tu es? Un de mes petits amis ou quoi?

(Il commence a rire)

- Billy : Tu m’as fait peur pendant une minute, J…J…Je me suis chié dessus.

- Jack : Ne t’inquiète pas, il n’est meme pas chargé.

(Coup de feu)

- Jack : Oh! Oh, Dex! Oh, merde ! Oh et bien je croyais qu’il ne l’était pas, oh, ok, Billy, ne fais pas l’enfant, lève toi garcon! Lève toi, allons ! Damnation! Son cerveau coule !
Au secours ! Oh, il n’y a qu’une chose a faire, defendre la liberté ! Pas le temps de pleurer, seulement le temps de mourir !

(Coups de feu)

Bienvenue en terre de liberté, salopes !!

(Rafales de mitraillettes, vitres brisées)

Yaaaaaaaaahh!"


" C’était Entertaining America, vous montrant pourquoi l’Amérique est tellement respectée culturellement a travers le monde. "

LES PUBS RADIO EPSILON .
http://www.gta-france.fr/[...]tes-des-radios.html

The Epsilon Program # 1

Chris : Vous avez peur que personne ne vous aime ? Nous vous entourons d´amis. Bonjour et "Kifflom". Je suis l´honorable Chris Formage. N´enviez pas votre voisin plus longtemps. Le programme "Epsilon" reprend tous les bienfaits de toutes les croyances afin de créer une religion purement américaine, chère, non sélective et totalement sans aucun sens.

Et contrairement aux autres religions, nous ne demandons que 8,75% lors de l´aumône. Cela signifie moins pour Dieu et plus pour vous. Tout ce que vous avez à faire est de lire et comprendre le tract Epsilon, et les secrets de l´Univers s´ouvriront à vous. Appelez le 1-866-FUN-CULT.


The Epsilon Program # 2

Homme : Pourquoi les arbres parlent-ils ?

Femme : Pourquoi y a-t-il des dinosaures ?

Enfant : Pourquoi les gens meurent-ils sans raisons ?

Homme 2 : Existe-t-il d´autres formes d´intelligence dans l´univers ?

Femme 2 : Pourquoi dois-je être monogame ?

Chris : Vous voulez des réponses ? Vous vous êtes plongés dans la littérature et la philosophie ? Pendant des siècles, l´homme a parcouru les pages de l´histoire à la recherche de réponses. Enfin, les réponses sont là.

Nous, au programme Epsilon, savons que la religion est une expérience profonde et personnelle. Rejoignez nous et vous serez guidés vers la lumière. Bonjour et "Kifflom", je suis l´honorable Chris Formage. Tout ce que vous avez à faire est de lire et comprendre le tract d´Epsilon, et les secrets de l´univers s´ouvriront à vous. Le programme Epsilon, cette fois Dieu, c´est personnel.


The Epsilon Program # 3

Chris : Laissez moi vous demander quelque chose. Avez-vous déjà vu un dinosaure ? Bien sûr que non et vous n´en verrez jamais. C´est un fait. C´est parce qu’ils n´ont jamais existés et la science, est un mensonge. Je veux dire, avez vous déjà vu un spermatozoïde ? Nous avons tous essayé.

Tout ce que vous avez à faire est lire et comprendre le tract "Epsilon", et les secrets de l´univers s´ouvriront à vous. C´est l´expérience d´une vie. Toutes vos peurs morbides s’estomperont. Le programme Epsilon, cette fois Dieu, c´est personnel.